以前我们常常会聚在一起，但是每次大家都会为干什么而发愁，似乎大家聚在一起就一定要找点儿什么项目去做，似乎从来都没有大家找个地方坐一坐聊一聊的兴致。不知道是因为大家实在没得说，还是因为互相都不爱听了。

我问Jason你们坐在一起，都聊什么呢，关于今天，昨天或者明天？！

他说，大部分都在说现在的状况吧，很少说过去，最多也就10%的分量，也会说说将来，但是也都只是一个个泛泛而谈，即使有计划，毕竟都在不同的领域也很难谈及太多。

我说，我们聚在一起，40%说现在，除了抱怨就是羡慕别人，40%说过去，并不是过去的事，而是谈论那些过去的人又有了什么样的八卦新闻，还有20%聊未来，大谈合作与创新，似乎明天就可以成为超有钱的追梦自由人。

如果一定要找差异的原因，我也只能归结为艺术人的感性与理科生的严谨了。或许这就是中国学科差异教育的成果。

朋友的婚礼，请了很多的人，中国人外国人，南方人北方人，独独没有上海人。

每天在学校里混不觉得，真正到了70年的圈子里，才知道原来90年代们真的是新人类了。他们的话题全是围绕过去，沉浸于过去那些美好的校园生活，现在听来真像是一幕幕的黑白电影在脑袋里跃过。

最后我坐在了一圈说英文的人里，练了一晚上的英语听力。他们没什么话题，他们只是制造临时笑话，比如某年轻帅男正在嚼一块饼干，旁边的老头（他们是上司和下属的关系）问他好吃吗，他说好吃，他张开嘴，老头竟从中取了一块，迅速扔进自己的嘴巴里，我们所有的人看的目瞪口呆，笑的前俯后仰，究竟有没有进他的嘴谁知道呢。

这两天又开始有人打电话了，说是很久没有聚了，大家该坐坐了，不知道这一次我们吃过饭大家会有什么新项目呢，或者依旧是在冬焰的小白里转悠宁静的华山路……

Max在他的新日志里浅浅的说：我们生活在一个任性的时代。这是关于爱情的。文字读起来很理性，那一刻让我深受教育。但是，很快，又被新的触感而颠覆。

去苏州参加赟和晓杰的婚礼。参加了很多次的婚礼，这一次，连花车都是自己扎，真是一段齐累齐分享的集体幸福着的时光。从见到晓杰的那一刻开始，就见他一直咧着嘴不停的笑，他说他们的故事，他说他们未来的生活，他说我们曾经一起呆过的校园，四个字：幸福满溢。赟很幸福，因为她找到了一个只爱她的人；晓杰也很幸福，因为他等到了一个值得他爱的人。

见到小金的时候，那一刻就像回到了4年前的纺院，她还是那个看起来精神不济的样子，但是其实满脑子的活跃细胞，她带着我混火车，我们开心的好像曾经在纺院的后街上吃路边摊一样，她说我该保养了，都有鱼尾纹了，我很想也“打击”一下她，但是怎么看，她还是和7年前一样，一切的一切都一样，似乎没有一丁点儿的变化。直到我们在地铁站分手的时候，我才隐约觉得我们已经很久没有见面了。

这一天是快乐的。我都遗忘了自己原来有着任性的坏毛病，因为似乎根本没有需要我任性的情境存在。直到回到上海。

虽然固执和任性都是用来形容一个人，但是固执往往是自己跟自己过不去，而任性从来都是跟别人过不去。

不想做一个任性的人，就不可以有太多的要求，但是没有了要求，似乎又会显得什么都无所谓，但是其实我真的在意的，只是不愿强求。

我不想固执，更不想任性，哪怕这里真是一个任性的时代。

写给你的信在两年之后读给自己听，原来时间不是用来遗忘情感，而是积淀了我们寻找幸福的理由！

因时间的年轮，我们被推之这样一个尴尬的年龄。他打电话给我，要我祝他21岁生日快乐，还要说一句，你也快30岁生日了哦，祝你早生贵子啊，我说你少祝了一个环节，他说那个不重要，关键是生孩子。你说他们这些九零年代吧，究竟还是传统的，婚可以不结，但孩子还是要生的。不过也说不定，因为他是男性。突然想起Jason，整天嚷嚷着要生儿子，或许这就是他老婆存在的意义，因为他坚信每一个已婚男人都会偷腥。

爱需要空间和距离，不论它是何种的爱。父母在身边的日子不用操心衣服堆仓，食不果腹，但是，你不用操心生计是要付出代价的。你每天的一言一行，一举一动，不仅要汇报你的还有你身边人的，最可怕的是，如果让他们知道你生活里突然多了一个他们不知道的异性，惨了，你就彻头彻尾的进入了被监控状态，他们说爱你，你如果爱他们，你就应该知道你该怎么做，首先从把自己在他们面前毫无保留开始，接下来你就需要带好你的耳朵，听，认真的听，包括你们家亲戚，再到你们家邻居，再至你这辈子估计都无缘相识的斤斤计较的买菜老太婆。爱，有时也会累的让人喘不过气来。

在和Max的争论中，我不得不承认女人天生的虚荣心。他一直都要搞清楚，那个女人是因为虚荣心的满足而看上他，还是因为真的喜欢他。女人最喜欢在别人的一片赞扬声中表现自己是多么的不在乎那个男人，同样的也喜欢在别的女人的炫耀里表达自己的男人是多么的爱自己，相信这应该是最高境界的虚荣作祟了吧。

女人一辈子的成就就是抓住了一个男人，而男人一辈子的成就maybe就是在大事业体系里俘获了一群女人的心。究竟是因为我们爱的太久了，还是因为我们爱的太深了，渐渐遗忘了爱的初始，渐渐习惯了“也许这就是爱”。爱本来的面目，早就留在了那个羞涩的夏天吧。

我说，我想要一个爱我的老公，并且只爱我的老公，因为我只爱他。

他说，这是先决条件，必须做到的。

虽然让人想起“态度是态度，能力是能力”的名句。

即使这样，但看来我们仍然没有放弃，或许爱也因此而被称作永恒。

他说，他抢了兄弟的女朋友；

他说，他想分手了；

他说，我知道他爱我，但是她没说过啊；

他说，难道没有一个理性的精灵吗？

……

他们说分开，我独自一人流泪，是因为昨日的美好，还是因为今日的惆怅。当冬季来临之前，我竟然想站在高山之巅迎接最凛冽的西北风。

她说：你啥时候也这么沧桑了……

我说：老了嘛。

她说：八十二岁的杨振宁娶了二十八岁的翁帆，翁帆六十七岁的老父亲与杨振宁十八岁的玄孙女喜结良缘……这一切都只因为有一颗年轻的心~~

我说：乱了乱了，全乱了。

她说：世界本来就是乱的一团麻,我们什么时候把自己那条线揪出来就成功了....估计你的和我们的一样,都还没揪出来..所以您还很年轻哪!

我说，走过太多的路，见过太多的人，即使追逐年轻的感觉，也不可否认一颗疲惫的心。

她说：走过太多的路,觉得疲惫了,那就停下歇歇脚啊!我一直想不明白,为什么大家都觉得不停前进才是人生...

我说：因为你不往前走，你就会掉队啊……

她说：为什么一定要站在队伍里呢。

我说：不是这个队伍就是那个队伍，即使是一个人，也不单单就是自己的生活

她说：今天你咋这么消极呢……

我说：呵呵，不是消极了，是偶尔的理性。

太阳岛的晨雾让我想起2007年的十月，而这些清晨的阳光总是令人嫉妒的，如果每天都可以在山水间醒来，谁又会怨尤生活的不忍，记得昨日的悲伤。

我又一次为自己的迟到而说对不起，但是时间，曾经是自己最为坚守的原则，而现在也会用“慌张”来推卸责任。

Max在我们认识第7年的时候，总结我们的友情沟通无极限。同样的7年，有的人，竟成了陌路。

丫头说：“若你重新真正喜欢上一个人，我想是可以将原来的那个人比下去的，或许还会怀念从前的爱情和从前的人，但只会想和现在的人在一起。”而她只有19岁。

很想留一本书送给你，那些年那些人那些我们都曾经努力过的青春。

突然想好好爱你，用我所有不曾改变的善良和改变后的勇敢。

在和小朋友们做游戏时，自我标榜是个“认真负责”的人，顿时遭到一阵排山倒海之嘘咦声，自信心当即一蹶不振，恨不得当时就在校内上发一个投票，验证自己难道真的很不认真负责吗？

总是跟小朋友们说，没有人知道你到底是什么样子的，人家所能看到的都是你想让人家看到的样子。

一直都自认为的样子就这样不堪一击的被鄙视掉了，如果是10年前肯定会一夜夜的睡不着，说不定为了这个还会列出无数个挽救形象计划。如果是5年前应该会当即争辩一番，列出N的N次方的例子来试图说明，其实这就是事实。这么看来，充分说明现在自己真的够成熟了，准确的说，是够有年龄的洗礼了，这一次，我还笑的很欢，煞有介事的反问，“难道我真的看起来很不认真负责吗？”而小朋友们也超级的配合，“是啊”。

好吧，这个答案不错，原来我真的很不认真负责，很懒散无章。

Jason说我是个没心没肺的人。自己不积极生活也就罢了，还要订个高标准去框别人。框来框去最后也就框住了自己。

说是要给小妹妹介绍对象，一问才知道人家不找没工作的。当初把人家说的从天到地，貌似跟人家多么多么的熟，殊不知这一基本项自己都没搞清楚，还在这儿自以为是。

陪妈妈看《金枝欲孽》，如月说“你自作聪明，还要看我聪不聪明”。经典。

我从来都想尊重事实，我从来都希望不用费脑子，我从来都认为人家都比我聪明。

所以呢，真的不是我不认真负责，是我真的就是这幅“死样子”！

每天打开电脑，飞信自动连接，打开浏览器，检查OA是否有新邮件，再就打开校内，看看小朋友们的更新状态，接着就开始了一天的工作生活。

现在每每和朋友们坐在一起吃饭，有的人会对这种朝九晚五的生活大肆抱怨一翻，巴不得明天自己就是爆有钱的自由职业者，有的人会难过为什么总也不能随时约到我，这种每天都要打卡上班的生活什么时候才能够摆脱，有的人又会羡慕你至少还有份看似稳定的工作，有的人又会为你祈祷明天你是不是就能优雅的甩出辞职信，过起梦想般的别墅生活。

而我能做的只是说，呵呵。

Jason问我，你喜欢这份工作吗？

当时我看着他。

或许很久没有人这样问我了吧。

突然觉得心里暖暖的。

我真的喜欢。

喜欢学校，

喜欢暑假，

喜欢小朋友们哪怕不懂礼貌却骄傲的样子，

喜欢被小朋友逼的抓狂的自己，

喜欢只要你愿意就真的可以帮到别人，

喜欢只要你努力就真的可以听到最响亮的欢呼声，

更喜欢这种喜欢的感觉，

因为它让我觉得真实，真实的不需要任何的掩饰和伪装。

我可以大声的去笑，更可以悲伤的去哭，

我可以获得的尊重，也并不来自于那个叫“老师”的称谓，

我可以创造的快乐，绝不仅仅只是一个擦肩而过的问候。

对，我就是这样的自我满足。

我很庆幸，这个新环境，我没有用更多的时间去适应，

我更庆幸，我的觉悟够浅，让我到今天仍能坚持自己最初的理想。

P.s 终于学会了三国杀，有人愿意一起玩吗？(*^__^*) 嘻嘻……

我们总是向往着一种生活

在那些他人的光影瞬间里

想象着自己也存有的画面

似乎梦想只在弹指一挥间

小朋友说

她不喜欢那些所谓的90后的寂寞

因为那让她难过

对，一种难过

这是怎样的一个词

在《入殓师》里也有这样一段台词

“好吃的让人难过”

它们似乎并不同

是属于找不同类里游戏里的正确答案

但是

它们都黏糊的让人甩不掉

还要

美其名曰

如影随形

我还是拿到了驾照

似乎又一次验证

只要努力，就有可能

相信佳也可以

那些生活，在你身边

小陈同学打来国际长途，我一直都记得他在德国的，

但是他毅然告诉我他在伦敦一年了。

人的记忆真是很奇妙的，也有性格，

就像我的记忆和它的主人一样，

固执的坚信自己或许从一开始就只是幻想出来的影像。

孙奶奶没有文化，这是她自己这么说的。

其实，她并不老，

只是她的性格好，师傅喜欢这样亲切的叫她。

她也只是不认识字，但是她很讲道理，

她有三个女儿，大女儿读大学二年级了，

她们都很有礼貌，

用孙奶奶的话说，

人，没有谁怕谁，只有谁尊重谁。

突然发现一个很严重的问题，

当我看到有车来时，我竟然会扔方向盘，

估计没人会有我这样的壮举了，

幸好师傅心理素质好，不然真被我吓的跳车了。

今天，我们沿着山路盘形而上，穿梭于雨后的青山层峦中，

我聚精会神的看山，聚精会神的等着，车开过时的清风拂面……

今天没有看到太阳，突然觉得有些不适应，昏昏沉沉的一天，连打盘子都觉得在梦游。

我们坐在一起聊天，小女孩儿说，我去了这么多地方，还是最喜欢宜昌。她是浙江人，3岁随父母来到这个长江边上的小城。她常常会把这句话拿出来说，估计连她自己都不觉得自己有多么勤便的要告诉大家她的心情，只是每次她说的时候，我都无言以对，因为我不想再告诉自己我多么的不想离开，但似乎我又不能留下，但是我竟然找不到为什么，就好像当有人说，“你早点回上海吧，我想见你”，也只能哑口一样。

一楠去到了一个遥远的国度，那些美丽的画面让我神往。现在渐渐发现，自己开始记事了，开始有了很多很多的记忆在自己的脑袋里，想的时候就可以翻出来自我怀想一番，而那些美丽却让人伤感的画面却又不是那么容易的想走就走。

帅哥有了新的个性签名，这次还是跟美女有关。

冬焰教我躺在床上学踩离合和油门，说实话，那时候我满脑子都是她的小白座驾。

Java又换新头像了，依然不是他，但是那个男人依旧很深沉。

某人为什么又可以请一个礼拜的长假去逍遥呢！？他貌似上班还不到一个月！

小妞儿说等我回上海了，她要请我吃好吃的，这个女人每次都牵挂着我的胃，不论天涯还是海角。

听说石老师终于要回山东过暑假了，

我们，九月见啦！

宜昌的气候依然这样凉爽，我是说比起上海和武汉的白日光。

傍晚的时候下起了瓢泼大雨，那声音和松江的不同，有打在石棉瓦上弹落的声响，不像那硬生生落地的声音，让人觉得慌乱，无处躲藏，唯恐下一秒整个屋子都会被淹掉，好像那一刻自己就站在狂风骤雨中。而这一声声清脆的敲打声，让人欢快的想跳舞。

杨姐开题了，速度快的惊人。

小妞儿又跟我八卦了，虽然我很吃惊，但是似乎表现的不够强烈。

以为某某某和某某某会闪婚，但是却又没了消息，不知道我们沮丧的是幸福时刻会来得更晚些还是大家没有新鲜事儿了。

很多时候，我们想不到的事情也会发生，但毫无例外，绝对是在人家的身上成为真实。我们喜欢听人家的故事喜欢讲人家的故事，或许也因如此吧，不然我们怎么那么有精神八卦呢。这样也好，如果我们也被八了，相信我们也创造“不可能”了。

这个长假，我第一次没有背负任何的任务，尽盘算着怎么挥霍了，可是实际上却过得每日不得闲，尤其是我的肉肉，特欢，过分，哼！

大记事与目标：重新减了短发，发奋甩掉肉肉~

本周最重要的事：觐见哈利波特！

昨天和同事们打80分，运气很好，一路连跳直跳，心情好，虽然赢来的烤鸭只是一个口头的承诺。

昨天可能因为阵雨的原因，夜里没有那么热，还有些凉，抓了床单当被子，还嫌不够热。很早起来，按照往常的时间去办公室，感觉不错，或许就是因为不是去上班的缘故吧。

没有安排回家的日期，倒是制定了很多出行计划，比如北京、云南或者南京，或者更不可想象的地方，也或者就是上海松江。

有假期，的确不错。

亲爱的，我并不想来去匆匆，只是因为我找不到方向，所以才会像个无头苍蝇一样的乱串，我害怕一旦停下脚步，我便会被来去的尘埃所淹没，无力甩开的疲惫如同那无力抵抗的骄阳一样将我吞噬。

亲爱的，我并不想隐藏什么，只是因为我害怕再去追问追想那些早已无谓的事实，所以才会眼神游离，语无伦次，在各种各样有得没得的语境里跳进跳出，我害怕，我在逃，但是终究无法逃过命运的可憎安排。

亲爱的，我真的已经很努力了，努力去快乐，努力去遗忘，努力去相信那些曾经的信仰……

亲爱的，我能恨你么，更恨你的王老吉！

6月的天空，夹杂着闷闷地湿气，让人很期待来一场倾盆大雨，把那些莫名的情绪给冲刷干净。

拿着劣质的话筒，直至把喉咙喊破，才瘫倒到沙发上，安静的聆听身边的女人唱那些柔情的歌曲。

坐在老师的身边看那完全不知所云的诗体剧，第一次如此安静，安静的像个犯错的孩子，生怕大人的责罚，坚持到最后，本以为哪怕安静也总算是一种自卑的掩藏，直至他转过身说到“这是毛主席语录”，那一刻，一切的所谓自信的伪装如破碎的玻璃散落一地。

又是一个学期结束了，这是人生里的第23个暑假了。如果早一点有心的话，或许真的可以写个暑假连载故事了，看看自己是怎么成为今天这样一个赖着暑假不放的无知女了。

推荐朋友们看一部电影：《果岭争雄》 The Greatest Game Ever Played。

冷静中期待点燃我们对生命的热情！

这一天天空是阴沉的，我坐在他90度的位置，看着他忙碌的样子，他的声音越来越远，就像一个镜头越拉越长一样，直到他说：“好了”。我才猛地站起身来，意识到我们的谈话结束了。

小妞儿对我的了解程度是100%，让我想起曾经的冰玉，她们都是好人，至少在我的眼里。

宽容，到底代表着什么？到底怎么做才可真正称得上理解他人？

不把自己的悲伤作为发泄品，只把快乐和积极带给身边的人，我这样坚持着，得来的却是误解。

如果仅仅是因为你没有值得让人同情之处而让你成为异类，我只想说，并不是没有可让人同情的，而是有没有告诉别人我需要你的同情。我不同情我自己，所以我也不祈求他人的同情。就如同我微笑并不代表我就没有烦恼，我给你快乐并不代表我就没有眼泪一样。但是，人往往就是会在悲伤上找同类，而一个表现积极的人会成为异族。

我真的很想说，有些时候你们所谓的认同其实在对待另一个人或者事的时候却是一种排斥甚至谴责，难道说这也是一种公平吗？

我真心的在对待身边的每一个人，很抱歉，或许我没有你认为的成熟……

我也没有走远，很抱歉，或许我没能完成你们的要求……

不论怎样，真心希望你们每个人都能快乐的生活着，希望世界和平。

    今日狂风大作，不能骑我的小绿去上班了。走路要走15分钟到办公室，不过前几天一直的阴雨天，让我幸而发现了一处花政5秒的林荫小道，虽然只有5秒，如果你快一点儿的话，可能连2秒都算不上，但是偶尔也会期待一下阴雨天的来临，因为那儿只能走路穿过，但是每次天气好的时候，即使路过那儿也只是想一想，因为总怕浪费时间，而选择用快的交通工具，但好像每天还是很浪费的。

每天呢，都能听到有人再抱怨，每天呢也会不时的被一些情绪所影响，所以呢，有时候也会问出好多弱智的问题来。在我的一番自我批评与认知之后呢，张律师丢给我一句话“工作呢，就要开开心心的。与天斗与人斗，与天斗就是与法官斗，与人斗就是与辩方律师斗，其乐融融，我今天斗了8个小时，我还不是开开心心的！”，终了，张干事对我进行思想政治教育“认认真真，哪怕是最后一班岗，也要认真对待！”

    It's kind of complicated,my life in East China University of Political Science and Law……

从没有都没有很认真的完成一件事情

因为我总是好高骛远从没有脚踏实地

总是用我所谓的理想理论来推卸责任

所以练就了自己一张左扯右谈的贫嘴

幸运的是总有人站出来成为我的贵人

但也总是在这种种侥幸之中俘获成功

殊不知福兮祸之所伏,祸兮福之所倚!

《贫民富翁》，你绝不容错过的电影，

《贫民富翁》，将感动你一生的电影，

《贫民富翁》，你的2009将从此开始！

幸福是什么，爱情是什么，金钱又代表什么，

一档节目，一个城市，一段旅程，

千千万万人的梦想，

一个人的命中注定！

Jamal，你让我笑，让我哭，让我想跳舞！

P.S一定要看最后的舞蹈！